Ein Mann geht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block.
Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt Stapel an Bücher und sagt: “Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir.”
Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langem Überlegen kommen sie zu dem Schluss, dass sie Nachts anschaffen gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heim kommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: “400 EUR und 50 Cent” Er: “Toll, ist ja wahnsinnig. Aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben?”
Sie ganz verwundert: “Wieso? Jeder hat 50 Cent gegeben!”
Was sagt der Wind zur Palme?
“Halt deine Nüsse fest, ich blas Dir einen!”
Die hübsche Claudia macht Urlaub an der Riviera. Für 3 Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow.
“Hier sind zwei Schlüsssel für das Häuschen”, sagt er und wendet sich zum gehen.
“Moment!”, sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. “Hier ist die Miete”.
Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle. Der Polizist hält ihn an und will die Papiere sehen.
Polizist: “Ok, Sie können weiterfahren.”
Autofahrer: “Was ist denn los, warum diese Kontrolle?”
Polizist: “Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt.”
Der Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein und fährt weiter. Nach 500 Meter bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück. Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizist: “Ok, ich hab es mir überlegt, ich mach`s!”
Mutter und Vater finden im Zimmer ihres Sohnes SM-Pornos…
Darauf die Mutter zum Vater: “Waren wir wirklich so schlechte Eltern? Was sollen wir tun?”
Meint der Vater: “Naja, eine Ohrfeige hilft sicher nichts…”
Beate schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: “Du Manfred, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit Dir noch einen trinken geht.”
Ein selbstbewußt aussehenderMann kommt in eine Bar. Er setzt sich an den Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: “Ist Ihre Verabredung zu spät dran?”
“Nein”, antwortet der Mann. “Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art Armbanduhr gekauft und sie getestet.”
Die Frau, neugierig: “Was ist das Besondere?”
“Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht mit mir”, erklärt er.
“Und was erzählt sie Ihnen gerade?”
“Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.”
Die Frau kichert und sagt: “Nun, dann ist ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.”
Der Mann erklärt: “Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor.”
Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum Anderen: “Geh mal hin zu den Beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen.”
Der geht los, kehrt aber auf dem halben Wege um und sagt: “Das geht nich, die eine ist meine Frau und die Andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal!”
Macht der Andere sich auf den Weg, kommt aber genauso schnell wieder zurück und sagt: “Wie klein die Welt doch ist!”
Oktober 18, 2007 – 21:27
Kategorien: Witze
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Stimme aus der Funkwagenzentrale:
“Achtung! Achtung! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofstraße, um die nackte Frau festzunehmen. Die anderen 26 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten!”
